Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся
за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие
- этим сколько не наливай, все мало.....
Мужык просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок нехватит.....
- Как прошел день рождение?
- Сначала мы выпили водки, потом чуть-чуть коньяка, добавили вина и запили все эта пивом...
- И что?
- И потом я отравился салатом...
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою д..
Один алкоголик говорит своим друзьям:"Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков"
А те спрашивают:"И че, бросил пить?". Ну алкаш и отвечает:"Да не, все бухают по черному, и не знают как кого зовут..
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет...